quinta-feira, 7 de fevereiro de 2013

E qual é o erro em ser diferente afinal?

Antigamente quando pequena eu pensava em silêncio, a noite antes de dormir rezava e ouvia aquela música que faziam despertar todos os sonhos e imaginava todas as metas, sonhos e desejos, escrevia em diários todos os acontecimentos do meu dia e raros eram os que não terminavam feliz, hoje quase sempre medito com companhias, em longas conversas com as mentes mais racionais que a minha que ainda é imersa de sonhos, estes que a vida teima em mostrar serem quase que impossíveis. Hj me deu vontade de escrever como antigamente, depois de uma longa conversa despretensiosa com minha amiga, em que as horas passarão como segundos. Nossos questionamentos me fez novamente me perguntar pq as pessoas são tão preconceituosas com o diferente, pq o ser humano teima em querer ser melhor que o outro ou tão somente prefere aquilo dito normal do que o desafio do impar. Porque a maioria das pessoas generaliza o erro e perdem a oportunidade de conhecer alguém especial somente por um dito padrão. Eu por diversas vezes pensei em mudar por conta desta dificuldade que sempre tive de me misturar com a dita sociedade padrão, com o gosto da maioria, com o comportamento ou atitudes, sempre fui autista desde pequena e assim até hj continuo, pq não acho que devo fazer tudo o que meus amigos fazem, que o vizinho faz, que o papa, dai consegui com isso ser alvo de inúmeros julgamentos errôneos, aquele prego que se destaca é sempre o martelado então arranjei pra minha cabeça, não acho que para se divertir as pessoas são obrigadas a usar drogas seja ela permitida ou não, que para amar alguém ou ser amado antes vc tem que se atribuir de mentiras e joguinhos de manipulação, mostrar somente o seu melhor e deixar o pior por ultimo, pq não mostram logo o pacote todo para só comprar quem realmente ler a bula e todas as contraindicações? Estava conversando hj sobre pessoas noturnas, não é sobre pessoas baladeiras ou que perambulam pela noite, somente pelos admiradores do silêncio ou que funcionam melhor com a noite, aqueles que como eu sempre amarão os mistérios da lua e aproveitarão seu brilho pra escrever, pensar, e devagar eu sempre me inspirei mais e me diverti nelas, do que ao brilho do sol. Em torno disso gira muita coisa boa mas em contrapartida tanta coisa ruim, tantos achismos, acham que porque vc gosta de sair a noite é um promíscuo ou que pq curte determinado estilo de música ou lugar um perdido, acham que porque vc adora coisas diferentes, sexys ou somente fora do padrão, que vc é um vulgar, um pagão, um puto(a), eu fico realmente 'puta' pois vejo tanto sujeito andando engomadinho na rua e que não vale nada, tanta mina que só se preocupa com academia e dinheiro, com o carro que o cara tem, o que ele vai lhe dar e mesmo assim os burros ficam lá babando pela hora em que vão ser chifrados ao raiar do dia, bem, ser diurno não é sinônimo de ser do bem assim como ser noturno não é tbm então pra que tantos padrões e julgamentos, o caráter ainda vale nessa sociedade para alguma coisa? Não sei, mas a única coisa que tenho certeza é que eu só quero continuar curtindo minhas coisas estranhas ou ditas erradas, mas continuar sendo respeitada pelo que sou, pelo que acredito e não por uma maioria que ainda pensa que por vc conhecer muita gente, gostar da noite e da vida que é alguém que não deva-se confiar, percebi que só quem tem coragem e pensa igual realmente me conhece, nem tanto pensar igual mas ser livre desse maldito preconceito de achar que todo mundo é influenciado pelo meio ou por maiorias, faço parte da minoria que acredita que ser do contra ainda é melhor que ser normal e tudo concordar, nunca vou entender pq do medo que as pessoas tem do diferente, medo de confiar de se entregar e se surpreender por aquilo que sai fora do convencional, as vezes me pergunto quando é que o ser humano vai parar de se contentar com as superfícies e mergulhar de cabeça em algo que o instiga a ser melhor, acho que não é só a falta de coragem de enfrentar e conhecer o diferente mas tbm fraqueza de não conseguir ser vc mesmo sem esperar aprovações da massa como um todo, eu vou continuar insistindo em me surpreender. Só pensamentos..

quarta-feira, 23 de maio de 2012

Nada é tão raso que não se possa afogar, nem tão fundo que não se saiba até a onde se pode ir. Quanto mais se preserva mais se entrega, pois o coração é um terreno onde ninguém pode controlar o que se passa, caminho sem volta que poucos conhecem, um verdadeiro desatino.. Ninguém consegue fingir o tempo todo, e se opinas por uma vida de indecisão ela te perseguirá até te tirar tudo de precioso que ...tenhas. Eu sempre soube o que quero, e nunca enganei minha razão, acho que por conta disso que meu coração é tão maltratado, quando se é honesto demais se é julgado, tentam te confundir de todas as formas possíveis, mas você saberá a dor de cada pedra que pisar, continue a caminhar.. Nos desertos mais áridos ainda se pode encontrar a água mais doce, nem que seja no suor que lhe causar o cansaço da busca.
By me, momento inspiração hoje ;*

quinta-feira, 26 de abril de 2012

Já é dia.. E agora o choro e soluço vem acordar..

As vezes eu tento ser mais forte e firme do que realmente sou.. Construo um muro em frente ao meu corpo e sentimentos, por cima da minha cabeça, para que proteja dos pensamentos ou sentires que querem sair, gritar chorar.. Mas por vezes o muro cai e tudo sai como que numa expulsão.. Eu tenho tentado não pensar, tentado bloquear certas lembranças, certas saudades, certos sentimentos que eu sabia q uma hora iriam querer vir a tona, e quando vem, ainda bem que estou sozinha.. Posso cair, chorar, despencar como desejo, sem ninguém ver minha fraqueza, e no outro dia ao amanhecer segurar a peteca e continuar caminhando pelas ruas, dando os sorrisos e saudações que todos desejam e respondendo a sempre mesma pergunta, 'sim, esta tudo bem', mas no fundo não esta e o pior e não saber quando ficará, e não alcançar todas as respostas que procuro, todos os abraços que desejo, então poder voltar no tempo e cuidar mais, amar mais, mudar o destino, eu sinto muita falta dele, mas principalmente do que não fiz.. Da filha q não fui e nem pude ser e nem posso.. Novamente fotografias me tiram o sono e as lágrimas, e um ultimo receituário errado que eu peguei com o médico que nem precisei usar.. Ta tudo bem, vai ficar..

terça-feira, 17 de abril de 2012

love you dad


Meu pai descansou, cumpriu sua missão aqui na terra e parou de sofrer, e apesar das lágrimas que dessem pelo meu rosto pele a falta que dói no peito por vontade de tê-lo aqui em corpo para o abraço, conselhos, risos, até brigas, quando ele puxava a minha orelha ou quando eu as dele, com suas teimosias, meu pai era um homem que sempre fez tudo como ele achou certo fazer, agiu sempre de acordo com o que o fazia feliz e foi um ser humano maravilhoso, humilde e lutador, foi e será sempre o meu grande exemplo. Não cresci com meu pai, pois com os meus poucos cinco anos de idade, nossos lares se dividiram, mas ele sempre foi e sempre será minha águia negra.

Hoje mais do que nunca eu tive a prova que os amigos são a família que escolhemos ter, que fui agraciada por Deus por coloca-los no meu caminho somente os melhores. Conto mais com estes anjos do que com parentes de sangue que nos piores momentos de dor fizeram questão de aumenta-la, de cutucar mais as feridas, negaram ajuda ao meu pai na hora que ele mais precisou.. Aumentaram os problemas até a ultima instancia causando mais tribulações, mais discórdias e eu senti náuseas, pois nem em seu enterro respeitaram com as mesmas picuinhas.. É uma pena.

Mas isso nem importa mais, nunca me importou e nem vai importar agora.

Agora eu sei que o meu pai olha por nós e acalma nosso peito, e eu só peço que ele junto a Deus ajude a eliminar tanto ódio e rancor, tanto espírito de discórdia e calúnia. Apesar de tudo eu me sinto bem, estranhamente bem.. Sinto como se meu pai estivesse aqui do meu lado sorrindo pra mim, segurando minha mão, acalentando meu coração com carinho e me protegendo, eu sinto paz, uma paz estranha , era pra eu estar sem chão, mas alguma coisa me acalma que eu não sei explicar o que..

O semblante do meu velho pai me passou a impressão de que ele estava dormindo, em paz e descansando, e que estava melhor do que se aqui entre nós estivesse.. Meu paizão que eu tanto amo e que tanto eu brigava para se cuidar agora esta cuidando de mim e dos meus irmãos, e eu pouco me importo se a grande 'família' da parte dele quer se comer por seus bens ou mentiras, eu nunca quis nada dele, somente a presença, conselhos e a sabedoria de suas palavras.

Hj me lembrei das vezes que ele me levantava no colo só com um braço, meu pai era tão forte, me dava segurança e tranquilidade nas horas difíceis, e até quando foi ficando velho continuou me dando colo, foi ficando grisalho e continuou com aquela alegria de criança e a assobio que só ele sabia dar, chamando todos de princesa e de príncipe, e amando incondicionalmente seus princípios e valores, para ele era melhor meter o pé na lama e batalhar a ganhar grandes quantias e ter luxo sem merecer, ele tinha pouco, vivia com pouco, mas foi o cara mais rico em espírito que já conheci.

Nunca me esquecerei do dia de hj como sendo o dia em que me despedi do meu velho e senti a paz em sua face, como o dia em que as pessoas mais queridas se esforçaram para estar ao meu lado e me abraçar quando o choro quis sair junto com a saudade que ficou, nunca vou esquecer aqueles que se mostraram ser meus verdadeiros 'irmãos' e 'tios' sem vínculo sanguíneo algum, mas que realmente o foram mais que muitos, que só se satisfazem em criar picuinhas, historinhas e intrigas.

Aprendi que o importante na vida é ser honesto, fazer o bem sem esperar nada em troca e sem olhar a quem, sem esperar recompensas ou agradecimentos.

Nunca tive contato com a maioria dos familiares devido à separação dos meus pais a mais de 20 anos atrás, mas foi bom, pois aprendi que vc constrói vínculos bem maiores por vezes com ‘desconhecidos’.

Graças a Deus tenho melhores amigos que qualquer ser humano poderia ter e os melhores tive os maiores mestres, uma mãe heroína e um pai que foi um guerreiro que hj olha por mim.E o resto, ninguém vive de restos.

A vida continua..

quinta-feira, 16 de fevereiro de 2012

Tirando a fantasia dos olhos e vendo o cinza como ele realmente é, sem cor nem brilho..


Um dia você aprende que não há ligação perpétua, cem por cento de sinceridade ou pessoas boas em um todo, tudo se dilui no momento em que se cruza a linha tênue entre o caminho das coisas que desejam alcançar, ao que serão capazes de fazer para obter o que desejam. O que separa o homem bom do mal é o quanto ele se suja durante sua caminhada para conseguir cumprir a sua meta.

Estes foram apenas pensamentos que não saem da minha cabeça e que enfim entendi ao longo destes tempos, dias e anos.. Demorei até realmente perceber isso, mas na verdade, eu não compreendo nem consigo engolir tais ações e pessoas...


Não que eu seja perfeita, porque eu não sou, mas se é pra morder eu mordo de uma vez só e não finjo gostar se não gosto, amar o que não amo, mentir pra chegar mais perto, pra obter a confiança e depois da o bote igual uma cobra..
E como eu... disse em uma tarde dessas mas ninguém ouviu..
Tem certas atitudes que não suporto, e se não suporto prefiro me afastar do que ter que aguenta-las, as pessoas não mudam em seu caráter, naquilo que é sua essência, e se é pra ser um grande cretino(a) que seja com seus parceiros e não comigo. Queria ter esse aviso estampado em minha testa!

Apenas mais um desabafo..

Mai

segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009

lendo e mergulhando nas palavras...

“Em cada palavra pulsa um coração. Escrever é tal procura intima veracidade da vida. Vida que me perturba e deixa meu próprio coração trêmulo sofrendo incalculável dor que parece necessária ao meu amadurecimento – amadurecimento? Até agora vivi sem ele!”.(Em: Um Sopro de Vida)





“- Afinal nessa busca de prazer está resumida a vida animal. A vida humana é mais complexa: resume-se na busca do prazer, no tremor, e sobretudo na insatisfação dos intervalos. É um pouco simplista o que estou falando, mas não importa por enquanto. Compreende? Toda ânsia é busca do prazer. Todo remorso, piedade, bondade, é o seu temor. Todo o desespero e a busca de outros caminhos são a insatisfação. Eis aí um resumo, se você quer. Compreende?
- Sim.
- Quem se recusa o prazer, quem se faz de monge, em qualquer sentido, é porque tem uma capacidade enorme para o prazer, uma capacidade perigosa – daí um temor maior ainda. Só quem guarda as armas a chave é quem receia atirar sobre todos.” (Em: Perto do Coração Selvagem).


"A harmonia secreta da desarmonia: quero não o que está feito mas o que tortuosamente ainda se faz. Minhas desequilibradas palavras são o luxo de meu silêncio. Escrevo por acrobáticas aéreas piruetas - escrevo por profundamente querer falar. Embora escrever só esteja me dando a grande medida do silêncio." (Água Viva)

..."E o seu amor que agora era impossível-que era seco como febre de quem não transpira,era amor sem ópio nem morfina.E 'eu te amo'era uma farpa que não se podia tirar com uma pinça.Farpa incrustada na parte mais grossa da sola do pé."
(Uma aprendizagem ou o livro dos prazeres)

"Inútil querer me classificar, eu simplesmente escapulo não deixando. Gênero não me pega mais."

"...Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar. Faça com que eu saiba ficar com nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo. Receba em teus braços o meu pecado de pensar."



"Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro."


"Escrevo porque encontro nisso um prazer que não consigo traduzir. Não sou pretensiosa. Escrevo para mim, para que eu sinta a minha alma falando e cantando, às vezes chorando..."

Uma madrugada inteira de Clarice Lispector, simplismente AMO!